保健药辉腾,保健药辉腾多少钱一粒

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最近哪些梗让你笑出声?
天冷了,看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受,这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧,我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤,让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神,我心里也是非常开森~~~~~~~
1.男儿膝下有黄金,而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。
4.春困、秋乏、夏倦、冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。
5.超速前或酒驾前,请将银行账户密码告诉家人。
6.打起精神3分钟就能做完事情,但是打起精神却需要3个小时。
7.再互相憎恨的两个人,也得睡在同一个夜里。
8.成功了是教科书级别,失败了叫案例。
笑是最好的灵丹妙药。
1.刚刚接到一个电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。
然后他挂了……挂了!过了一会他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思,我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是个骗子,说中奖30万是骗人的,不过主管允许有3万作为诱饵,我们两个合作分了吧!我:“有这好事!”他:“是的,不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。
2.昨晚和老婆吵架了,事后很后悔当时不还不让着她,就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长,于是,趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...
3.刘备三兄弟骑马探路,刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去,张翼德见状大喊:大哥,你快勒马。
刘备大怒到:我快乐尼玛币!
4.在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话,我打住:不要问,你长大就知道了。
他说:小姨,要是你的话,应该要三个人才扛得起来。 我:。。。
5.有一次跟我妈吵架,我妈没吵过我,把我打了。
正好我爸回来了,我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了,你还不管管?
本宝宝来回答吧,希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1,我:老板吹风机怎么卖? 老板:120。 我:便宜点! 老板:100不能再低了。 我:80好吗?学生没多少钱! 老板:行吧。 顿时菊花一紧,感觉要被宰。 我:糟了老板,今天忘记取钱身上只有65怎么办? 老板:啊!算了开门第一笔生意亏本卖你算了,看你也没钱。 我掏出一张100,老板嘴角瞬间开始抽搐。
2,男入厕,隔壁问:你来了?男说:是啊。隔壁又问:来干吗啊?男气曰:拉屎,来这能干吗?隔壁问:啥时走啊?男想:有病!拉完就走!隔壁再问:一会你来我这里一下好吗?男惊:靠原来是同性恋!大骂:***的去死吧,变态!隔壁说。嗯,先挂了,一会再给你打过去,旁边来个傻B我说一句他接一句。
3,爱与恨之间究竟隔着什么,失恋青年苦苦跪了九九八十一天后,禅师告诉他隔着一个与;
“老师,请问你一个月多少钱工资?”
“3000多”
“呵呵呵,我家房子2栋每月收租6万,你跟我讲将来?”
5,第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”
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有什么笑话可以让你笑一辈子?
1、儿子说:“我以后娶了老婆,我不要生孩子。”
我问:“为什么呢?”
儿子:“因为我不会起名字呀!”[泪奔]
2、儿子说:“我以后结了婚生了孩子,我也要对他严格点!”
我说:“你不是说因为不会起名字而不生孩子的吗?”
儿子:“我想好了,把我的名字反过来就是他的名字,不就是了!”[尬笑]
苏轼戏张先;
十八新娘八十郎,琼浆玉液佳肴香,迎来嘉朋贵宾客,惺意朦胧后花堂;
苍苍白发对红妆,玉娇老翁惜天香,东坡***意忧翁康,举杯吟诗音绕梁;
鸳鸯被里成双夜,嘤嘤妍雨月皎长,先翁醉意润甘露,檀香矜漫梨花床;
一树梨花压海棠,对对白鹭排成行,海棠迎得梨花香,先翁才知肚缺粮;
东坡感叹:酒香……酒香!!
从前,有一对新婚的小两口,因为六月天在家闷热,就到村头大柳树下乘凉。
男人问女人:光知道你的大名叫啥,不知你的小名叫啥?
女人说:我没有小名。
女人问男人:你的小名叫啥?
男人说:我也没有小名。
过了一会儿,刮了一阵凉风。
女人情不自禁的说:好凉的一阵风啊!
男人一拍手说:原来你叫凉风啊!凉风就是你的小名。
女人听男人这样说有点荒唐。
女人说:你真是个混账!
正经人家
父子对话,父亲叮嘱儿子不要***,不然会被传染梅毒,儿子说无所谓,父亲说,那可不行,咱们是正经人家,你若是有了病,就会传给你媳妇,你媳妇就会传给我,我要是再传给你妈就麻烦了,你妈还不传给全村人吗!
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